gelbebirne

Wie auch immer...

Ich hab das Drama überlebt und bin die letzen zwei Jahre durch das ganze Loslassen von Dingen die ich nicht mehr wollte fast völlig gereinigt.

Wenn ich mir jetzt mal bewusst mache welches Leben ich eigentlich aus meinem tiefsten Inneren aus leben möchte, dann stelle ich gerade erstaunt fest: es fehlt nicht viel.... :)

Ja, dieser clearing process war dann doch wohl wertvoll und hat mich hierher geführt.

Es wird ein völlig neues Leben sein.
Viel, viel mehr meine Wünsche, meine Freiheit....

lets do it!

Beruflichen Erfolg konnte ich keinen erreichen, weil ich mich zu sehr von den Problemen meiner Eltern einspannen lies und erlaubt habe ihre negative Sichtweise auf die Dinge anzunehmen.

Auch von meinen abgelegten Krankheiten haben mich lange sehr stark runterziehen lassen.

Ich erlaube, dass ich mich nun über dies hinwegsetze.

Die Welt da draußen ist wohlwollend zu mir und spiegelt die Liebe wieder, die ich in mir habe.

Meine Erfahrungen sind mir hilfreich in allen Bereichen meines Lebens und machen mich nun reich.

Ich gewinne Abstand dazu...
Bin gelöst von ihr...kann durchatmen und auf sie schauen.

Klar ist da noch ein tiefer Schmerz...
aber das ist irgendwie gerade auch meine Nabelschnur bei meiner Reise ins Universum die mich rückverbindet.

In den Schmerz kann ich aber auch atmen mittlerweile...

Alles da sein lassen...

beobachten...

atmen.

Das überwiegende Gefühl gerade....Leere.


Ist es nicht schön, diese Leere zu fühlen?

Ja, doch... es hat schon auch etwas...
was entspannendes....
sehr entspannendes....

Leere jst nicht so schlecht wie sie oft genacht wird ;)

Da ist Freiheit...
da ist tieeeeeefes Durchatmen....

da ist rießig viiiiiel Platz....

wirklich nicht so schlecht...

Ich habe gehört, es wäre von Vorteil die einzigartige Schönheit darin zu erkennen, da sein zu lassen. Trotz aller Ungereimheiten, Nichterfüllungen, Schmerzen...
Es wäre trotzdem eine wunderschöne, einzigartige Geschichte.

Ja, .... könnte echt sein, denk mein Verstand.
Gefühlsmäßig komm ich da noch nicht hin.

Da stehe ich zurzeit eher bei:
Ich kann sie aktzeptieren...mit allem was war...
Aktzeptanz ist ein Anfang und tut auch gut fürs Erste...

Eine gute Bekannte hat jetzt auch noch ein Buch geschrieben. Schon wieder jemand im Bekanntenkreis.

Es bedrückt mich etwas...
Lässt mich innerlich suchen... was möchte ich ausdrücken und in die Welt bringen?

Da ist soviel Schönes in mir. Soviel Muse...

Bilder malen, Buch schreiben, singen...

Warum soll ich mich beschränken...
Es muss ja nicht alles Anspruch auf einen hohen Außenrespekt haben...

Aber da ist auch noch eine Blockade...

Aus heiterem Himmel ist plötzlich ein Jobangebot da.
Wo ich mich jetzt entschloß wieder als Therapeut aufzutreten kommt nun dies. Und das noch von einem hier Bekannten aus dem Dorf.
Eigentlich nicht mein Ding. Will mirs aber anhören, sagte ich.

Eine Absage wird ne Herausforderung, weil vermutlich mein Umfeld wieder hofft das ich zusage.

Bin aber völlig souverän, besonders achtsam zu mir und werde dies spielerisch meistern.

Hab ich all die Jahre eine Kollegtivschuld...
Hab immer gefühlt, dass da irgendwas ist, was mich ausbremst und tieftraurig macht.

Mit der Aufarbeitung Atlantis ist es hochgekommen. Ich habe die Kraft jetzt gehabt es aufsteigen zu lassen.
Es anzuschauen. Als ein Teil mit dem ich mich identifiziert habe, der wieder frei sein darf.

Was für ein Brocken....
Heftig....

Ich schaue auch meine Traurigkeit nochmal an.

Meinen Schmerz. Nicht richtig mitspielen zu dürfen.
Die Ohnmacht.
Die fehlende Wertigkeit.

Mag ich nicht mehr.
Ich will mitspielen.
Mich wertschätzen.
Durchbrechen.

Die letzten Tage bin ich meiner Angst begegnet.

Sie war enttäuscht, dass ich sie als negativ empfunden habe.
Das tat mir leid.

Sie sagte, dass sie doch mir dient und mein größter Schutz ist.

Komisch, wie man jahrelang Dinge falsch einschätzt.

Ich kann sie jetzt liebevoll umarmen.
Ihr danken.

Was macht der Druck der Öffentlichkeit mit mir?

Hm....auf jeden Fall deutlich weniger.
Er ist endlich losgelöst von mir.
Schwebt frei rum...

Ich kann ihn beobachten.